ciao ai naviganti,
quasi sei mesi fa il cocomero è esploso ed è uscito Matteo! ero andata per un tracciato, mancavano circa 2 settimane al termine, quando....sto tracciato stava diventando una maratona: via vai di ostetriche e ginecologi

tanti cari saluti dal cocomero più assaggiato della stagione! sto lavorando nel corso dell'ottavo mese e grazie all'effetto brunetta, le persone allo sportello sono più cafone che mai, tanto che sono dovuta ricorrere al pronto soccorso dopo un diverbio con un arrogante che non vuole fare la fila come tutti: che i soldi che avrà li spenda in medicine. Al PS ovviamente mi hanno infilato la mano, per l'ennesima volta, ma è stata brava

la gravidanza continua e se incontro il tizio (perché solo un uomo può aver creato un'espressione del genere) che la nomina "dolce attesa" lo strozzo! E' perdonato solo se si riferisce alle attese per aver un appuntamento dal ginecologo, all'attesa quando é il giorno dell'appuntamento (non meno di un'ora sino alle tre col top dello gettare la spugna e andarsene dallo studio). il 21 febbraio intuisco di essere incinta (nausea col vomito e rutti vari davanti alla mia tazza sacra di caffellatte) e chiedo scusa al mondo se ho delle mestruazioni irregolari che non mi hanno insospettita prima. Sguardo di disapprovazione del medico. Ricerca del ginecologo/struttura, appuntamento dopo un mese (a pagamento). Arrivo "ma come non ha fatto analisi?" Brutta testa di..che caspita ne so di quello che devo fare e non fare? Colpo di grazia"Le analisi nell'ospedale principale della provincia non si possono fare perché gli strumenti sono rotti" e iniziò il pellegrinaggio presso tutte le strutture pubbliche della provincia, con i laboratori privati che ti chiudono le porte perché sei esente. Non l'ho mai fatta vedere a così tante persone in così poco tempo!

filoamericani

ciao al mio lettore,
sono mancata per parecchie settimane, un po' perché non mi andava di scrivere, un po' perché le news che avevo erano ancora molto private. Comunque sono incinta.
Di strafalcioni dei "gentili clienti" ce ne sono poche e sono del tipo "indegnità di malattia" , data di nascita 33/19/55, numeri che ho prontamente suggerito al mio collega per giocarli al lotto. Solo dopo un po' ho capito che la capra voleva dire 3/3/1955; poi ci sono quelli che si divertono ad invertire il mese col giorno, sebbene sul modulo venga sempre specificato giorno mese anno...saranno filo americani?

considerazione

L'altra sera ero seduta sul divanetto col mio compagno, quando sentiamo una serie di rumori di mobili provenire dal piano di sopra. "Ma cosa staranno facendo a quest'ora?" ci chiedemmo; poi ci ricordammo che era il compleanno della figlia più piccola e che quindi sopra c'erano i parenti, le cuginette e amichetti vari con mamme al seguito. "Quest'anno non ci hanno invitato" faccio notare e il mio compagno "perché ci tenevi?". Non ci tenevo più di tanto, lo ammetto, ma quello che mi ha dato da pensare, dopo, è stata la giusta osservazione che mi è stata fatta: "noi non abbiamo figli, hanno invitato oltre i parenti, gli amici con i figli piccoli. Noi siamo troppo grandi per stare con i giovani e siamo senza figli per stare con quelli della nostra età, visto che i nostri coetanei son tutti sposati e con figli", "beh conosciamo qualcuno senza figli" faccio di rimando, ma poi ci ripenso è aggiungo "E' vero, conosciamo coppie senza figli e in effetti frequentano persone senza figli: preti e coppie di gay!". Stoccata finale "noi invece di coppie di gay, frequentiamo coppie di lesbiche?" Cuscinata in faccia.

la figuraccia delle 19,15

L'altra sera andai dal medico di una mia collega a consegnare per suo conto dei documenti. Convenevoli veloci, in quanto c'erano dei veri pazienti, lascio ciò che dovevo lasciare e me ne vado chiudendo la porta; peccato che la maniglia mi resti in mano, scatenando l'ilarità generale dei presenti e la clausura forzata del medico e dei due malcapitati all'interno. Un "fabbro" anziano e baffuto si avvicina e ridendo mi toglie la maniglia dalle mani, la rimette nel buco e puf si apre la porta, per fortuna! Ah dimenticavo, quello che ho rinchiuso oltre ad essere il medico è anche il sindaco del paese! Avrà pensato che sia stata inviata dall'opposizione?

bidone

Vi siete mai chiesti come si sente un bidone della spazzatura? Ogni volta lo aprite e vi buttate ogni cosa di immondo, (da cui il termine immondizia ), come si sente quel secchio? E' il suo mestiere, potreste rispondere; anche questo é vero, ma periodicamente anche lui deve rimanere aperto e deve essere pulito e nettato, ( nettare: pulire, da cui nettezza urbana). Perché questo panegirico del bidone? A volte mi sento un bidone dove tutti, ma proprio tutti ci riversano il proprio schifo, le proprie brutture, i propri problemi, casini (finti, immaginari, reali, o che si sono creati da soli) e la ciliegina sulla torta, anzi sarebbe il caso di dire, la goccia che fà traboccare il vaso, pardon, il bidone è il TG. Non lo sopporto, soprattutto mentre mangio: A ME NON ME NE FREGA NIENTE CHI HA STUPRATO/AMMAZZATO/RAPINATO CHI! O meglio, a titolo di cronaca mi interessa, ma non reggo che ci si parli su, che si bagni il pane, che si faccia riferimento a particolati raccapriccianti, che si facciano voli pindarici sul tema. A volte il mondo già fà schifo, non c'é ne bisogno che lo sottolineano e lo scrivano in grassetto. Ma questa é appunto la goccia, poi ci sono i cari familiari e amici che non fanno che riversarti addosso, questo problema o quell'altro. Vi ascolto, ma a volte penso che assomigliate a dei polli allo spiedo che per essere buoni devono per forza essere girati nello stesso crogiolo. Vi potreste scuotere ogni tanto! Vi cacciate da soli e lo ripeto, da soli, in tutti i casini sentimentali, e non solo, poi questi non vi piacciono, (vorrei ben vedere!) ma non prendete soluzioni a riguardo. Sapete benissimo, però, esordire al telefono con un "sono triste". Ma vaffanculo! Tanto non è più una parolaccia. Se timidamente, volessi sfogarmi io, ve ne uscite con un "ma che c'entra?", "per te é diverso", "cosa vuoi capirne tu?" "ma tanto cosa vuoi che sia (per te)?"
Qualche estraneo potrebbe pensare che io sia circondata da una massa di imbecilli, ma poi parlando, scopro che tutti hanno i propri satelliti.

p.s.=non vi chiedo scusa per lo sfogo!

c'é pappà e pappa

una chicca: un giovane ha scritto su un documento il suo indirizzo
VIA GIOVANNI PAPPA' N.XXIII/1 che per gli alfabetizzati dovrebbe suonare così VIA PAPA GIOVANNI XXIII N.1! no comment

per la serie "Mariarosa"vi scrivo la ricetta del gateau di patate e carciofi: lessate le patate, schiacciatele, unite al composto un uovo, una noce di burro, del formaggio, insomma preparate una purea; tagliate un paio di carciofi a fette sottili e cucinateli con un po' d'olio, una spruzzatina di vino e cucinateli con un po' d'acqua, poi frullateli con un po' di latte o di panna, aggiustate entrambi gli impasti di sale e amalgamateli; imburrate una teglia versate il composto, cospargete il tutto col pangrattato e un filo d'olio; infornate il tutto per 20' a 180°.

quante cose sai far tu

Oggi è stata una giornata alla "Mariarosa", noto personaggio degli spot di un lievito del passato: prima ho cotto il pane, poi una tiella, poi i biscotti, adesso mi fa male la schiena. Chiarisco che non ho 80 anni né, purtroppo, un forno a legna, ma ogni tanto mi lancio in cicli culinari. A tal proposito, una mia collega sta raccogliendo da una ventina d'anni tutte le ricette, sue e delle ave che la circondano, in una vecchia agenda e ha scovato un libro antico sul pane e sui lieviti. La sua idea è di tramandare il ricettario a sua figlia, allegandole un DVD con se stessa, mentre prepara i piatti più difficili: un modo per star vicino alla ragazza anche dopo. Io per il momento ho solo un quaderno e le ricette portano i nomi di chi me le ha passate (es. i tartufi della signora, la pasta di Felice, ecc..) ma ho intenzione di mettere sul blog la ricetta del gateau di patate e carciofi, di cui vi ho parlato a dicembre.
Mark, fai sogni d'oro stanotte!

popò

a grande richiesta torno a parlare della mia gastroenterite: il mio lettore sta ancora ridendo! La notte della Befana l'abbiamo passata in bagno sino alle due; per fortuna la vasca da bagno e il water sono vicini, perché avevo ogni orifizio impegnato ad espellere qualcosa di liquido contemporaneamente. Il mio compagno ,invece, era intento, con un certo timore, a lavarmi la faccia col "telefono" della vasca da bagno, a far andare giù le lenticchie (la mozzarella invece l'ho digerita) e a chiedermi se potevo rimettere nella tazza. Gli rispondevo con uno spruzzo di popò, alché mi faceva il bidet con lo scarico. Ho saputo che i miei conati sono stati apprezzati dalla vicina del piano di sopra. Praticamente ho tenuto un concerto da camera.

nostalgia? non proprio

Oggi vorrei parlare un po' a ruota libera. Partiamo dall'incubo di stanotte, che vedeva protagonista mia madre malata di tumore. La mia genitrice si è grattata e ha detto che era colpa del panzerotto che ho mangiato (buonissimo e mi sono sporcata solo poco poco); poi tanto per restare in tema siamo andati al cimitero a trovare i miei nonni. Al riguardo mi viene sempre in mente quel che ha detto una volta, una delle mie sorelle, sul fatto che mio nonno, morto 34 anni fa, sta avendo più fiori adesso che all'inizio della sua dipartita. Come contraddirla, stamane, è stato agghindato con garofani cinesi/giapponesi , insomma quelli piccoli, tutto questo perché giace nei pressi della tomba della fresca defunta di sua moglie, chiamata da tutti "la nonna", non semplicemente nonna, ma propria "la". Abitudini linguistiche. Il cimitero grande quanto un fazzoletto è popoloso più di fiori che di morti e mia madre l'ha eletto a sua ultima e futura dimora. Appunto registrato. Prima di uscire per il fazzoletto dei morti, ho fatto un giretto su un blog che visito di tanto in tanto sulla Calabria, dove ho visto antichi amici e poi più recenti falsi amici e un po' di nostalgia mi è venuta, per le estati del passato. Non mi mancano le sfacchinate, preferisco il mio modo attuale di passare le ferie (relax), ma quell'atmosfera dei campi, quelle amicizie che nascevano in fretta, l'idea di fare qualcosa di buono. Non mi sarei mai aspettata la fine anche dei rapporti. Vorrei tanto sapere la verità. Non quella che stanno sicuramente mettendo in giro laggiù, ma quella del LoRe e della Gatta dagli occhi azzurri. Non ho mai avuto intenzione di rovinare i loro piani. Mi fa piacere che poi la Gatta sia rimasta anche lei fregata. Chissà se un giorno mi dirà la verità. Tu lettrice, che in parte sai, la potresti convincere?

zenzero

Ciao navigatori,
sono tornata, dopo qualche giorno di ferie e la gastroenterite (il regalo di mio padre) e sto sgranocchiando gli ultimi avanzi dei biscotti natalizi, cioè la scatola di latta è natalizia, ma i biscotti li trovate tutto l'anno all'Ikea, parlo di quelli allo zenzero. Io li chiamo biscotti drogati, perché il primo lo assaggi e pensi "tutto qui?", ma stai già allungando la mano nella scatola, e dopo poco ti ritrovi a discutere, se sei in compagnia, sul fatto che questi biscotti non sono un gran che, però non riesci proprio a spiegarti come mai li stai finendo tutti, in maniera compulsiva. Chi non li ha mai provati non può capire. Sto tergiversando, il mio lettore, vuole sapere tutto sulle festività natalizie trascorse, come se lui non fosse stato accanto a me, vabbé. E' stato un ping pong tra le case dei rispettivi genitori, tra banchetti e baccanali e l'inevitabile e imperdibile coro coca cola sul balcone, la notte del trentuno tra i fuochi d'artificio o erano spari tesi a farci fuori, a porre termine al nostro dolore, visto che più che un coro era un ululato disperato?mah.
A presto

il paniere vuoto

Ultimamente sto ricevendo le confidenze di una mia amica, riguardo i suoi problemi di cuore. Lei è una brava persona a cui piacciono, ma non lo ammetterà mai, le situazioni del tipo "se non è difficile e problematico non lo voglio". Così facendo si lancia a capofitto in storie, dove altre vedrebbero rosso come i tori, spendendo a spandendo il suo animo e il suo portafoglio, con uomini stipendiati, col doppio lavoro, ecc.. e parsimoniosi. Lei, disoccupata (e meno male altrimenti chissà cosa farebbe), rinnova loro il look, rifacendogli il guardaroba, si presta come arredatrice ricercando pezzi per l'appartamento/studio, porta il pranzo/cena sul posto di lavoro e su ordinazione; in cambio, beh, riceve delle lavate di testa del tipo "non vali niente" e il finale benservito con tanto di nuova ganza che raccoglie i suoi frutti. Per contro, ascolto le comunicazioni dei colleghi e vicini di casa con le loro mogli/compagne. Queste non cucinano, anche se sono casalinghe, "non ti preoccupare cara, mi apro due scatolette di tonno"disse un omone di metri 1,85 per quasi 90 Kg, "lo preparo io il cenone del 24/12 e faccio pure io la spesa, anzi cosa vorreste mangiare?"disse il mancato cuoco, felice di cucinare, ma che si sfoga in ufficio e che resta digiuno a pranzo se non provvede da sé. Quest'ultimo punto, definito "il paniere vuoto", è tipico di quasi tutti gli uomini: nessuno provvede per il loro pranzo in ufficio. Neanche le casalinghe, semplicemente vergognoso. Di solito al ritorno ci si immagina, che tali brave massaie abbiamo provveduto a mettere insieme due cose per cena: é ridicolo solo a pensarlo!Si va da mammà. Eh già lui dopo il lavoro, arriva a casa, verso le 18.30, e non trova neanche la novella sposa, la quale, invece, lo attende a casa della madre, per cenare, ogni santo giorno lì; avete capito benissimo, il tapino dopo aver già fatto oltre 140 Km per lavoro, ogni giorno, si rimette in auto e raggiunge la calda e fresca sposa (storia vera). Altri mariti, ritrovano la moglie a casa, la quale indica loro il montrone di roba da stirare, poverine, loro non hanno avuto il tempo di farlo!certo, perché ogni giorno passano il tempo con le altre mamme nullafacenti fuori da scuola, perché le amiche fanno tutto insieme! storia vera e vista con i miei occhi e con quelli del mio g., il quale , quando siamo ritornati a casa nostra, mi ha chiesto se anche lui dovesse imparare a stirare. Morale: cara amica lettrice, il culo dallo, se proprio devi, solo quando loro ti han dato il sangue! Cinica? Lo so che vai contro il tuo carattere, ma almeno impara dal passato e non farti fregare, guarda le altre: meno fanno e più hanno.

auguri

Mafalda :"oggi è l'occasione giusta per iniziare a creare un mondo migliore!....o qualche deficiente ha già perso i progetti?"
più o meno faceva così
BUON NATALE!!!!soprattutto a chi è solo, spero gli arrivi un abbraccio

cosa succede in quella casa?

il 13 dicembre il mio g. ed io siamo stati invitati a cena nel pied a terre di una coppia di amici; ho accettato subito, perché a)lei è una brava cuoca b)mi faceva piacere rivederli c)ero curiosa di vedere come avevano arredato il loro nido, parola quanto mai corretta, in quanto è situato al sesto piano, e ultimo, senza ascensore ed è grande quanto un fazzoletto da naso. Niente da dire sui mobili molto etnici (tranne la cucina) e molto ikea (che io adoro), ma l'unica perplessità è stata quando mi ha mostrato la camera da letto (è di passaggio verso il balcone verandato/camera da pranzo) separata da una tenda a velo dall'angolo bar, qui la padrona ha specificato che ha messo la tenda perché se qualcuno passa e si ferma al bar non vede quello che succede sul letto; la domanda è sorta spontanea: perché fate qualcosa con gli altri in casa?abbiamo fatto cadere l'argomento, però la curiosità è rimasta.Ma cosa succede in quella casa?...
ho assaggiato un tortino di patate e carciofi buonissimo

il canale

ieri sono stata dal dentista, ero inquieta e non è da me! dei dentisti mi spaventa solo la parcella, tanto è vero che mi conoscono come la cliente che ride sempre (a volte anche dalla strizza, lo ammetto). Mi sono fatta forza pensando che non poteva andare peggio dell'ultima volta, quando mi hanno martellata, letteralmente, per infilarmi un chiodo, loro lo chiamano perno o vite, io chiodo, perché la vite si avvita e il chiodo si inchioda.. col martello..appunto. Dopo tre anestesie sento borbottare "è un casino, mai vista una cosa del genere!",oh mamma. Immaginatemi completamente sdraiata a testa in giù e gambe all'aria e quattro mani, uno specchietto per calmare la voglia di protagonismo della mia lingua, aghi, trapano, aspiratore, telecamera (sì anche quella)nella mia bocca e una frase a tormentone "apra di più, ma tenga le labbra morbide":che razza di richiesta è mai questa?ma cari dentisti, io vi adoro, ma delle due l'una o il forno spalancato o le labbra soffici!Pausa per far riposare le membra, le mie, e per capire cosa stava succedendo, ovviamente senza chiudere completamente la bocca, piena di aghi come un puntaspilli. Mi spiega il problema: due dei tre canali dovrebbero essere distanti, i miei non lo sono, anzi sono così vicini che non si trovava il secondo canale, della serie "le cose facile lasciamole agli altri". Si tuffa nella mia bocca, questa volta prendendomi da dietro (forse voleva prendere di sorpresa il canale birichino)e inizia a gridare contro quella piccina dell'assistente di poltrona gridando il nome dell'assistente anziana"Maria (nome fittizio)vieni qui che è un caso difficile", la risposta"non posso"-sicuramente c'è stata una bestemmia mentale del medico, ma la mia fama nello studio si era diffusa in un lampo e in corteo tutte le assistenti e i medici praticanti e il medico padre entrano in timoroso silenzio ad osservare le radiografie e la telecamera per vedere quel fenomeno che ho in bocca, uscendo perplessi. Ok bisogna prendere in mano la situazione, pensavo, ma come? S. Antonio fà ritrovare le cose perdute, vi giuro l'ho pregato: sarà coincidenza, sarà vero, sarà che è apparso il terzo canale, il quale si va a ricongiungere al secondo, lo str... Non era convinto e iniziano una serie di radiografie: non si preoccupi per i raggi, queste sono allo ionio(mi pare)non fanno male; mah, sarà vero, ma perché vi nascondete dietro la porta quando è l'ora dei raggi?non ho fatto obiezioni, volevo uscire di lì col dente in bocca: stava diventando un caso personale tra lui e il dottore, tanto che l'ultima raggio l'ha fatto di persona (mai accaduto in 14 anni di frequentazione). L'operazione è durata tre ore di orologio, ma il medico era perplesso: mi ha lasciato una piombatura provvisoria, una novità anche questa, della serie...Acc!la parcella, quella sì che ha fatto male!che si sia vendicato?

gli autisti

Non so se a voi è mai capitato di conoscere miti ragazzi, educati ed adorati dalle mamme, che si trasformano a bordo delle loro auto; non mi riferisco a quelli che scambiano le nostre strade per piste di formula uno, ma a quelli che, come novelli linguisti coniano nuove parolacce, non appena qualcuno osa, anche solo e timidamente, insinuarsi sulla loro via. Domenica mattina, strada provinciale, traffico pari allo 0,1% (praticamente per trovare un automobilista lo dovevi ingaggiare), qualcuno stava davanti a noi....premetto che non sono una patita della guida e che in auto alzo una barriera psicologica che quella della "fortezza delle scienze"pare un misero tulle, del tipo, stesa dei piedi come se stessi frenando, mano destra attaccata in alto al gancio dello sportello e l'altra mano a sgranare un immaginario Rosario, ho dovuto ascoltare uno sciorinamento di vocaboli assortiti a sfondo sessuale che includevano tutte le svariate posizioni e animali!Questo a volte mi intimorisce e mi viene sempre in mente una frase letta chissà dove:"quando sei sulla via prega la Vergine Maria".
Altra cosa che irrita gli autisti é far notare gli ostacoli sulla corsia (cani, persone, bus), ti rispondono con frasi del tipo"non sono mica ciecato!", ma quelle poche volte che stai zitta, perché non hai voglia quel mattino di subire improperi di sorta, è proprio quello il giorno in cui lui vede in ritardo il pericolo e si arrabbia con te che sei stata zitta. Proposta : nell'aeratore è possibile inserire sostanze tranquillizzanti?camomilliamo gli autisti!

splippi a te che mi leggi

gli uomini e le loro cocche

Gli uomini sono prevedibili, non toccar loro le vecchie "amanti"
In ufficio abbiamo tirato giù, noi di un reparto, un vecchio e spelacchiato albero di Natale, l'anno scorso ignorato da tutti; dove lo mettiamo, dove non lo mettiamo, qui no, lì nemmeno, ma per forza lo dobbiamo fare? il reparto, che una decina di anni fà lo acquistò, non collaborava. Ho preso una decisione: lo mettiamo nella mia stanza. Una collega ed io lo addobbiamo, con le palle che avevo portato e con quei fili di perle natalizi di tutti colori degli anni scorsi: alla fine guardandolo, mi volto, e toh! una vecchia baldracca che ha, ormai, lasciato la professione, ecco cosa sembrava!Lo giuro. Insomma un orrore, ma tant'è non era la mia baldracca...Incominciano le prime rimostranze:perché sta lì?, fu acquistato per lo sportello!chi ha deciso il posto?
Ho riferito ai colleghi della stanza le rimostranze e una collega (la più alta) stamane l'ha preso e la portato nella stanza dei reclamanti, tenetevelo!la baldracca è ritornata al suo amante

..abbiamo comprato un alberello e un presepe tutto nostro..

chiedo perdono per l'associazione blasfema e volgare

abbiamo "mobbbile"

Se vendete mobili, attenzione a una coppia di giovani che va in giro a farsi fare preventivi, più e più volte,potreste aver lavorato inutilmente!ecco come agiscono.
Scelgono uno stile, classico moderno, contemporaneo
Entrano nel negozio, gironzolano fin quando non vengono intercettati dal commesso (tapino) di turno, che mostra loro tutto, ma proprio tutto, soprattutto da quei grandi e poderosi tomi dei cataloghi.
Due preventivi, tanto per quagliare ed escono, nel frattempo, lui, con la faccia da bonaccione raggirabile, chiede la marca...
Inizia la ricerca in internet, grande mare di informazione (sono sicura che lui un giorno ci affogherà dentro) e il pellegrinaggio in tutti,ma proprio tutti, i negozi di mobili (in quello dei bagni era già pronta una loro foto all'interno di un divieto d'accesso...poi hanno acquistato..) e se trovano chiuso, ritornano, non si scoraggiano
Passano i giorni, fanno una scrematura, e tornano dai papabili a richiedere ulteriori informazioni, a rivedere i prodotti, poi la svolta: o lui trova un'offerta di una firma famosa o lei lo convince ad andare ad un ennesimo negozio, quello che lui non avrebbe neanche preso in considerazione e zac 400 euro di meno! sguardo d'intensa tra i due è fatta!FORSE acquisteranno
Oggi il mio compagno ed io abbiamo acquistato un mobile, solo uno, perché l'altro..beh abbiamo trovato, anzi ha trovato (nel mare virtuale)un'offerta irrinunciabile (oltretutto risparmiando)

n.b.=avevamo anche pronta una scusa per la prima venditrice, ma da vera signora non ha chiesto nulla

l'altra sera era il compleanno di mia madre e ancora una volta ho potuto notare il modo di affrontare le situazioni nuove da parte della mia famiglia o meglio ne ho verificate l'ospitalità..
dovete sapere che casa mia è sempre stata un porto di mare, con gente di tutti i tipi, basti pensare ai vari fidanzati di una delle mie sorelle che si sono avvicendati, amiche, vicine di casa, gatti, conigli, pulcini, pappagallini, canarini, cane, pesciolini, barbagianni (anche lui), compagni,colleghi, e ogni categoria sociale e l'altra sera non ha fatto eccezione..
infatti entrando in casa mia cugina esordisce con "ecco a voi Susan!"
mia madre stava imburrando i panini convinta che mancasse ancora un'ora all'arrivo di tutti, si gira verso mia sorella e dice"ma che ci fanno qui?"...vabbé...
ma chi è Susan? timidamente afferma di essere l'ex moglie di un fratello di mio zio emigrato negli States, il fatto di essere ex la metteva a disagio, alche mia sorella le ha dato il benvenuto nel club..non so se mi spiego.
poi sono arrivati i vicini di casa, mio cugino, amici di mio nipote e la serata è finita con lo scambio, tra le vetuste, della visione dei loro alluci più o meno valghi...